“ Il n'y a rien de plus complet qu'un couple qui traverse le temps et qui accepte que la tendresse envahisse la passion. ”  

Marc Levy (Et si c'était vrai...)

“ Du rêve à la réalité :
Qu'est-ce que vivre en couple”

La circonstance qui est à l'origine du reproche n'en est pas forcément la cause réelle : elle déclenche seulement l'amplification d'un élément jusque-là dormant. [1]

Le processus du conflit qui déchire le couple ressemble à une porte tournante. Chacun des deux protagonistes reproche à l'autre de le pousser dans le dos alors qu'ils sont, l'un et l'autre, victimes de la configuration qu'ils contribuent tous deux à instaurer. 

Notre passé ne nous dicte pas notre présent ; il nous sensibilise, mais ne nous condamne pas. Ce n'est que lorsque la réaction de l'autre déclenche l'amplification de nos convictions dormantes qu'elles prennent la dimension qui fait problème pour nous

  [1]   Les paragraphes encadrés sont directement extraits de l'ouvrage de Mony Elkaïm

3. Malentendus ou “bien entendus”

Une personne qui a vécu des expériences répétitives se forge progressivement une “construction du monde”, une “croyance profonde”, qui la gouverne à son insu.

Par exemple, si une personne est convaincue, à la suite d'expériences répétées, qu'elle ne peut pas vraiment être écoutée... c'est désormais avec ce filtre qu'elle va aborder l'autre et le tester pour se persuader que les choses n'ont pas changé, que la situation est toujours la même, et que l'armure qu’elle s'est forgée en son temps est justifiée !

Imaginons que ce soit l'épouse qui craigne de ne pas être écoutée et que son mari n'entende pas cette crainte en tant que telle, mais l'interprète comme un commentaire sur le fait qu'il ne la comble pas. Dans la mesure où ce qu'il ressent rejoint une de ses propres croyances profondes (“je ne suis pas satisfaisant”), il va réagir d'une manière telle qu'il va renforcer la conviction de son épouse et confirmer qu'elle a bien raison de ne pas se sentir écoutée.

De fait, chacun aide l'autre à consolider son armure. Il y a là inconsciemment, un véritable jeu d'alliance et non un malentendu. D'une certaine façon, il est même possible que nous choisissions notre partenaire de manière à maintenir nos croyances !

Notre vécu est lié à nous, mais n'est pas réductible à nous. Ce que je vis par rapport à l'autre peut aussi être suscité par lui pour renforcer l'une de ses convictions profondes. Mon vécu peut donc aussi me donner des indications sur ce dans quoi l'autre est enfermé.

Dans un couple en conflit, chacun, à son insu, aide l'autre à ne pas se confronter à l'espoir d'un changement qui risquerait de n'entraîner que déception et désillusion.

Nous transformons la critique, interprétons le reproche et distordons parfois ce qui est dit pour l'ajuster à notre croyance profonde afin de ne pas avoir à changer. 

Si je veux que les choses changent, je dois agir de telle sorte que la croyance profonde de l'autre puisse progressivement s'estomper. Car, si l'autre ne voit pas sa croyance renforcée, il ne renforcera pas ma propre croyance. 

Si je prends conscience du lien entre le reproche qui m'est adressé et le passé de mon / ma partenaire, je peux ouvrir d'autres devenirs. Je peux refuser d'entrer dans l'invitation de mon / ma partenaire quand il / elle reproduit avec moi un épisode répétitif de son histoire.

6. Le rôle du thérapeute

Comment aider un couple à sortir des impasses dans lesquelles il s'engage, y compris sur un mode conflictuel ?

Prenons un autre exemple :

• Marie-Chantal se plaint de la morosité de son mari... alors qu’avec ses amis, il est drôle et rieur... au point qu'ils recherchent tous son contact.
• Jean-Claude accepte les critiques de son épouse mais affirme que, plus sa femme lui demande de “s'ouvrir”, plus il se “ferme”.
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Le travail thérapeutique révèle que Marie-Chantal a eu une mère “très proche”, avec beaucoup de qualités évoquées comme très positives. Son père en revanche était un homme renfermé ce qui mettait Marie-Chantal en colère lorsqu'elle était enfant. Aujourd'hui, elle se décrit comme introvertie elle aussi, ressemblant donc à ce père qui la satisfaisait pourtant si peu. Elle ne se rend pas compte de la loyauté invisible qui la lie à son père... ce qui ne l'empêche en rien d'attendre de son mari qu'il manifeste les qualités d'ouverture qu'avait sa mère !

Quant à Jean-Claude, les entretiens thérapeutiques révèlent que c’est sa mère qui prenait toutes les initiatives, écrasant à coups de directives incessantes et le fils et le père. Jean-Claude vivait constamment sous le feu de la critique de sa mère et ne se sentait pas accepté. En fait, lui non plus ne se rend pas compte de la loyauté qui le lie à son père... Pas plus qu'il ne voit qu'en provoquant la réaction de son épouse, dont il se plaint par ailleurs, il lui fait répéter ce qu'il a vécu lui-même avec sa propre mère !

Le travail du thérapeute consiste à mettre en évidence le cercle qui s'est mis en place et que chacun entretient. La première condition pour interrompre le processus de répétition conflictuelle... c’est d'identifier le processus. À partir de là, que faire ? Quelle ligne bouger ? Marie-Chantal peut par exemple manifester que, même si Jean-Claude se ferme sur lui-même, elle reste à ses côtés, qu'il continue à être important pour elle et qu'elle l'aime aussi quand il est dans ces dispositions. Dès lors, Jean-Claude pourra percevoir un changement sensible dans le contexte émotionnel et affectif... suscitant chez lui la possibilité d'adopter un comportement nouveau, différent de celui que la répétition suscitait. Jean-Claude peut aussi, sans attendre les “directives” de son épouse, créer des situations leur permettant à tous les deux d'éprouver du plaisir ensemble. En s'efforçant d'aider l'autre à flexibiliser sa construction du monde, chacun bénéficiera en retour d'un changement qui assouplira ses propres convictions profondes.

En prescrivant paradoxalement ce que les croyances profondes du patient imposaient d'elles-mêmes, le thérapeute ouvre des possibilités alternatives. Il peut ainsi reconnaître que deux attentes opposées sont légitimes l'une et l'autre, et y répondre simultanément. 

7. Quand le sexe s'en mêle

Encore une illustration un peu schématique, de façon à éclairer le propos.

Marie déplore que Paul perde ses érections de façon régulière et considère qu'elle n'est plus désirée, qu'elle ne se sent plus “protégée”.

Paul se considère comme n'étant pas à la hauteur, coupable de ne pas rassurer son épouse et la protéger de ses craintes.

Dans ce contexte, 3 étapes peuvent être décrites dans le processus thérapeutique :

• Que s'est-il passé dans l'histoire respective de chacun des partenaires et qui ressurgit dans ces épisodes particuliers ?
• En quoi le comportement de l'un sert-il éventuellement à réveiller et amplifier un point sensible de l'autre, venu de son passé ?
• Quel est le mécanisme qui est à l'origine de ce cycle qui emprisonne les deux personnes sur un mode auto-entretenu ?

Les consultations permettront progressivement d’apprendre que l'enfance de Marie a été triste et solitaire et que Marie ne s'est jamais sentie aimée et reconnue. Sa mère se considérait comme la victime d'un mari tyrannique et jugeait que les revendications de sa fille étaient totalement accessoires.

Paul quant à lui, n'a reçu que peu de marques d'affection de la part de ses parents. Son père ne l'a jamais félicité pour ses études brillantes, et sa mère n'a jamais exprimé une marque de tendresse à son endroit. Le jeune homme s’est toujours considéré comme n'étant pas “à la hauteur”.

Ainsi, le cycle s'enclenche... moins Marie a le sentiment d'exister, plus elle s'affole. Plus elle s'affole, moins Paul se sent à la hauteur et moins il se sent capable de la rassurer et de la protéger. Moins il se sent à la hauteur et moins elle se sent désirée, plus elle a le sentiment de ne pas exister.

Imaginons maintenant qu’à la prochaine perte d’érection, Paul exprime à Marie le fait qu'elle est importante pour lui, qu'il la désire et que le problème d'érection lui est propre. Alors que jusqu'ici, Paul vivait sa perte d'érection comme ce qui le rendait incapable de répondre à l’attente de Marie, déclenchant alors sa panique. Dorénavant, cette perte d'érection deviendra une circonstance nécessaire pour lui permettre d'être celui qui rassure et protège ; par ses paroles rassurantes il se découvrira alors “à la hauteur” pour “rassurer et protéger” sa compagne et lui éviter de s'abandonner à l'affolement.

En fait, tout le travail consiste à élucider la fonction du symptôme (ici, la perte d'érection). Encore faut-il que le thérapeute ait pu analyser son propre vécu de façon à éviter de renforcer certaines des croyances dans lesquelles s'enferment les personnes qui consultent.

La vie du couple ressemble parfois à une porte tournante. Poussé dans le dos alors que je pousse l'autre dans le dos, comment puis-je sortir du cycle qui m'emprisonne ? Le plus fréquemment en prenant conscience de l'invitation qui m'est faite, et en évitant de la suivre. Car cette invitation ne peut qu'entretenir le cycle. 

8. Aider son couple

Tout part de la capacité qu'il faut mobiliser en dépassant la souffrance que l'on éprouve lorsque l'autre nous adresse un reproche, pour tenter d'identifier ce que ce reproche traduit de convictions profondes.

À quel schéma type ces reproches exprimés sont-ils connectés dans son histoire ?

Ensuite, il convient de se positionner en maintenant une relation respectueuse, mais qui ne renforce pas les croyances profondes de l'autre. Il sera ainsi possible de l'aider à échapper progressivement à la dictature de ses croyances.



Ce qu'il / elle inaugurera avec son / sa partenaire pourra alors être exporté en dehors du couple, aux autres relations sociales. Comme ses réactions changeront, il / elle délivrera aussi son / sa partenaire du cycle répétitif qui renforçait ses propres croyances.

Quel est le reproche que mon / ma partenaire m'adresse de façon répétée ? Ce reproche, qui m'affecte et me touche, confirme sans doute une de mes convictions profondes. Dans quelle mesure n'ai je pas invité mon / ma partenaire à continuer à l'exprimer pour m'éviter d'avoir à abandonner cette conviction à laquelle je tiens tant ?

Les relations entre les deux partenaires ne sont pas réductibles aux personnes prises en elles-mêmes : elles englobent, parfois limitent leur horizon, mais les enrichissent aussi souvent, et les aident à s'épanouir. 

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Du fait de notre finitude, notre vie personnelle est traversée par de nombreuses interrogations existentielles.

De Platon à nos jours, le couple est présenté comme le lieu où l'on attend de l'autre un soutien, un réconfort voire même les bases d'un épanouissement de façon à rendre notre condition humaine supportable.

Si légitimes soient-elles, ces attentes comportent un risque ; celui de considérer l'autre comme étant le responsable de nos tourments dès lors qu'il refuse de nous “compléter”, qu'il s'avère incapable de combler notre “manque à être” ou qu'il n'y parvient pas.

En nous forçant, même sans le savoir et le vouloir, à voir en face notre finitude et en porter le poids, il risque de devenir pour nous celui par qui le malheur arrive.

Le couple devient bien souvent alors une entité en lui-même. Il n'est plus simplement l'addition de deux individus et il ne se réduit pas à la somme des éléments qui le composent.

Aider le couple, passe d'abord par cette prise de conscience. Le fonctionnement du couple est la résultante des efforts conjugués de l'un et de l'autre pour protéger ses croyances profondes, afin d'éviter une désillusion qui paraît inévitable. Nous sélectionnons tout ce qui peut nourrir ces croyances et nous éliminons les éléments qui pourraient nous conduire à les modifier. Dès lors, un couple peut décider, tout en étant parfaitement conscient de cette mécanique, de ne pas changer, de ne pas bouger les lignes ; chacun ayant compris l'utilité du comportement du partenaire pour protéger ses propres croyances profondes et inversement.

Mais le couple peut aussi décider d'une stratégie de changement radical... celui de grandir, mûrir ensemble et jouir pleinement du plaisir de vivre à deux. Avec les risques et les perspectives épanouissantes qui peuvent s'y associer.